ta mig långt bort
Hampus säger att jag kanske skulle ta och åka iväg, komma bort lite...
Niklas sa samma sak... men när, var, hur? Mitt schema är fullt, verkligen fullt.
Men har ju Sthlms resan snart, om 2 veckor.
buuuuhuuuu, jag är en vandrande olycka.
v5, måndag... kör vi igen då
Kräftan Vecka: 5 (2011-01-31 - 2011-02-06)
Det är svårt att få uppmärksamhet, för att inte tala om kärlek, från personer som är pressade och stressade. Deras sinnen är låsta och de har varken tid eller kraft att intressera sig för dig. Däremot verkar det som om du kommer att väcka en speciell persons nyfikenhet – någon som är avslappnad och trygg i sig själv och med förtjusning fokuserar på dig.jag är så ledsen
smärtan är oundvikligt både väntan och att glömma är smärtsamt. Men inte att veta vilket man ska göra är hemskt. Det blir inte mer komplicerat än man gör det men snart tappar jag hopp o tro på människor.
smärtan är oundvikligt både väntan och att glömma är smärtsamt. Men inte att veta vilket man ska göra är hemskt. Det blir inte mer komplicerat än man gör det men snart tappar jag hopp o tron på människor.
Hur kan och vill man såra någon medvetet som man älskar?
Varför gör man det?
Hur går det ihop?
Vad...
nej.
Ska jag ge upp?
Det gör så himla ont...
Förbannade jävla skit fan också.
Och jag sitter i skiten, jag har massa jobb, och då menar jag inte Lite utan MASSOR, hur mycket som helst.
Och det går inte ihop att tänka klart och vara ledsen samtidigt. det går bara inte...
åka bort? vart då? vilka pengar då?
Himlen är nära och gratis. (dåligt skämt)
Jag vill bara en endaste sak, och det är allt.
Snart kommer mitt armband åka av, det är mitt hopp... ramlar det av så har jag nog mitt svar.
Herregud, varför ska allt vara så svårt, hur kan en människa man känner bara förändras som ingenting?
neeej, jag ger upp. Människor är dumma i huvudet.
jag ska köpa en hund och stuga och sätta fallbrygga på stället och bara de jag älskar får komma och hälsa på.
tom som en manshjärna
det är bara jag och Sofia i huset över helgen. Niklas är på Irland och drar en kanon fylla typ och Hampus fick lång helgsledig och passade på att dra hem till Vimmerby, tror inte han varit hem på ca ett halvår. I somras var nog sist.
Jag fick sova inatt, nån konstig dröm hade jag men jag har sovit hela natten, vaknade av mig själv halv 9. Helt ok... gick och la mig halv 12.
Ska snart gå till gymmet, ska ha en kund sen Event 14-17 sen SNABBT till Mora och jobbar bar på Parken 18.30-03. Syrran ska också jobba - nice nice.
Imorgon blir det vila, ryggläge och kanske hämta min säng hos mats. Vet inte än jag får inte tag i människan så kanske inte är någon bra helg. gu så jag saknar honom...
Sen så ska vi klättra på kvällen... får se om jag orkar hela kvällen, tror inte jag pallar 4h klättring.
my heart cries out to you
Jaha, då var det fredag.
Gårdagen var helt sjuk... jobbade från 07.45 till 19.30! Då satt jag med ögonen i kors nere på sats och undrade om jag skulle sova kvar på gymmet! Så himla trött... jobbade PT ganska många timmar och sen event för första gången med Minttu och sen hade jag Crosstraning passet på kvällen... Tjohej säger jag bara! 3 ggr bytte jag kläder igår.
Och kunde naturligtvis inte sova igår, allt bara snurra runt och sen när jag väl somnade så drömde jag massa elaka dumma drömmar som jag ville drömma så väckte mig själv hela tiden.
Idag var lugnare, morgon PW sen kom Cicci så jag masserade henne och jag har städvecka så städade huset... sen event och iväg till SATS och hade en PT kund bara... och efter det så tränade jag, jätte skönt.
Har satt mig fint i soffan nu och ätit lite vindruvor, kesella med nötter o frön och kakao (tips om man gillar choklad men ska inte äta godis varje dag haha) och dricker kanel te såklart.
Imorgon blir det ganska mycket jobb också, och träningsfri dag. Jag ska ha en PT timme med en kompis och sen event och DIREKT hem till Mora och köra bar på parken... jaja, blir jobb = pengar. Det är ju bra.
SÖNDAG ska jag vila, såååå himla skönt. Och hämta min säng hos M. ooo vrider sig i magen. men måste ju. tyvärr...
Nej tidig säng. Hoppas jag kan sova bara.
OCH jag tror det spökar här. dörrar öppnas, saker ramlar hit och dit
jag borde förstått det men jag förstår det nu (?)
jag vet inte vad jag håller på med.
Ärligt, är det värt väntan?
Jag mår dåligt, jag erkänner det... jag mår piss.
Men hur ska jag kunna skita i det och gå vidare när jag tror så starkt något annat?
Och är helt övertygad om att han kommer fram till samma sak som mig bara han får tänka, fixa det som faktiskt är en riktigt dum situation, den 3e involverade stackaren kan inte heller må bra, fast jag vet inte om den vet... ingen aning. Hur han än gör kommer någon bli sårad, så är det. Jag är redan det... han har varit. Tänk om han inte vågar... tänk om han inte förstår att jag menar allvar... herregud, så många frågor - och inga svar.
Vet att den karln jag älskar inte vill såra någon, det gör inte det hela lättare.
...
Alla, ärligt alla säger "är det värt det?" "han behandlar dig som skit, han är inte värd dig"
...
Jag vet varken ut eller in, jag vet hur jag jobbar, hur mycket jag ska träna och att jag tycker så himla mycket om den där karln. Kan inte bara låta något så bra bara passera mig
...
Fast det är inte bara ett beslut som ska tas. INTE alls egentligen, utan vi måste träffas, känna efter och först då vet man. Nu vet ingen av oss... varför ska allt vara så svårt?
Jag hatar att jag var så velig, varför varför varför
En elegi för alla vägar som vi inte vandrat än. För en tid som bara går och aldrig kommer igen
Ja var ska man börja...
Mycket på gång, slagit massa rekord på SATS, sälj, PT och jag BADAR i jobb Bokstavligen... men det är en bra sak. Just nu så lägger jag mitt schema själv, alla jobb är extra och jag pusslar ihop allt själv - det var ju så jag ville ha det också... funderar fortfarande kring eget, hälsoföretag... massage, PT, kost, mental träning... ja inte vet jag :) Känns som något jag kan ta tag i när jag vet lite mer... just nu vet jag ingenting. Kärlek, denna kärleken?!
Önskar jag fick vara delaktig i hans liv iaf, veta hur man mår... kunna prata med varandra.
Jag har insett att under dessa dagar att vi kommer få svårare och svårare att hitta tillbaka om tiden bara få gå. Hoppas han själv inser det snart också och vill träffas, eller iaf prata... några sms. Vad som, lite kontakt. Allt jag vill ha... sen får tiden visa var vi hamnar, man kan inte bara bestämma. Man lär ses och känna efter.
-
Annars så går träningen framåt, jag har sånt konstigt mat sug - kanske äter för lite... eller så är jag bara knäpp!
Syrran har lite mål med 2011, fundera på om jag själv ska ha det. Tål att tänkas på :) Allt blir bättre om man vet, om man sätter upp mål. Så är det, det jag jobbar med hela dagarna ju!
-
Fick in alla lönerna för December, tyckte inte jag jobbade så mycket men tydligen så gjorde jag det. Fick en bra slant av alla 3 av 4 jobben, den 4e stod det Lön 0kr... hahaha bra där eventföretaget... men det är lätt löst iaf.
-
Just ja, i söndags var jag, christoffer och paul till Mora och klättrade, var skit skoj! Ska börja igen, kommer åka ner på söndagar nu är det sagt. vi åker tillsammans liksom... hoppas alla vill bara så kör vi en gång i månaden var. Blev knasig efter klättringen bara... hjärnan spelar spratt och jag var sååååå nära att skriva ett sms till M att snart kommer jag hem så ta fram kvällsfika(IDIOT) men vill man varken lämna mannen eller hemmet så är det tydligen inte lätt att dela på verkligheten och viljan.
Hoppas allt dessa löser sig snart.
-
Adde, ja herregud vännen, imorgon har det gått 3 år. Helt sjukt, tiden den går. Du hade varit stolt över mig nu... jag lever, jag mår "bra", älskar mitt jobb och du hade gjort det med... mitt hjärta är helt, den där delen som bara försvann är tillbaka. M har gjort mig hel. Du finns kvar, tro mig, i minne och hjärtat har du alltid en plats.
Imorgon... ja, många som minns, många som kommer vara ledsna, jag också säkert, kommer låta tårarna falla om det behövs :) Du är underbar vännen, hoppas du har det bra.
Bara döda fiskar flyter med strömmen
Herregud, man är knäpp.
Jag vill jag vill jag vill... men Nej vänta, respektera och vänta!
Idag så var jag uppe vid 8, Hampus låg och sova i soffan ehhh tänkte jag, vad i hela helvete liksom. bakom soffan sov en till??? eeee
massa jackor och skor i hallen, eeeee
tydligen var det Henke som är här just nu, hans vänner från Branäs som tänkte sova i bilen och då tog hampus hit dom istället, bra det. inge bra att sova i bilen så här års!!!
Sen efter morgonpromenaden så gick jag, fia och niklas till fjällbagarn, STOR frukost och sen körde jag och Fia några timmar i backen, underbart verkligen! Hann ta några åk med Hampus och Henke också :)
Är ca -1 grad och det är varmt, känns nästan som vår skidåkning! Inte riktigt ok i Januari....
nu är vi hemma, tar det lugnt, kl 4 ska jag och Christoffer och kanske några till till mora och klättra - as nice, inte varit där på sååååå länge nu :/ inte bra alls.
Men har noll koll på var mina klättringsgrejer är, tror och hoppas de är på klubben!
Veckan som kommer är full, fullt upp verkligen!
Massa jobb, skistarshop, SATS, event drar igång på torsdag, sen ska jag jobba på mora parken på lördag. SÖNDAG då är jag i Mora och vilar, TOK vilar hoppas jag :)
Och onsdag är det årsdagen, 26e januari... 3 år sedan olyckan. Herregud, tiden går.
Jag vill ha min man tillbaka - har jag sagt det förr eller??? :) Tålamod, vänta.
Viss kärlek är som vinteräpplen, mognar sent och håller länge.
jaha då var det helg. jag hade en kund idag bara...
har en kund imorgon kl 18 också (lätt kund) annars så är jag ledig =) Det är nice, fast jobbigt på ett sätt. Då tänker man så mycket...
Det är verkligen svårt, går omkring och dagdrömmer hela hela tiden. Att han ringer eller helt plötsligt dyker upp. Men inget händer... inget alls händer. Och att inte veta är smärtsamt.
Tur jag har mina vänner, kan inte annat än ha skoj med dom.
Ikväll har jag, Hampus och hampes kompis Henke från Vimmerby- jobbar i branäs Varit på bio - yeah - Bra film The Green Hornet. Skratta en hel del, men tror mest den var bra för att det är 3D, är en helt annan sak att se då!
Imorgon så ska jag följa Hampus till Orsa och Mora, han ska spela 2 matcher imorgon... nice, komma iväg lite och ha en träningsfri dag. Ska bara som sagt ner vid 6 snåret och köra en kund. Sen så möter tessan upp oss i Orsa och tror Tommy skulle kika förbi i Mora och säga hej! =)
Sen söndag ska bli Sofia -Jesscia dag! Awesome... vi ska äta frukost på fjällbagarn och sen heldag i backen, SEN ska jag och Christoffer B till Mora igen! Ja jag vet fram och tillbaka 2 ggr. men men... vi ska klättra, det kliar i fingrarna för båda nu! Så även om de andra duden drar sig ur så åker vi...
Niklas och marit är i stugan i mångsbodarna i helgen... kanske tar mig dit en sväng också, får se vad jag orkar med.
Men gud, jag undrar så, tänker han på mig, eller är han med henne? vad gör han, vad tänker han? Är det rätt att vänta eller sitter jag här med frågetecken helt i onödan... usch jag ångrar mig, jag vill vara med honom. Dumt att det är såhär :(
nej idag är det inte lätt
tänker på han hela hela tiden...
så nu skriver jag av mig lite och hoppas det hjälper.
Haft 3 PT kunder idag på morgonen, ledig nu fram till Crosstraningen kl 18.30, sen PT kund efter det också...
imorgon så har jag bara en kund och sen ska jag massera joel, sen tar jag helg!
Ska iväg med Hampus till Orsa o Mora på lördag... han ska bowla, match. Sen så blir det en heldag med Sofia på söndag, vi ska äta frukost på fjällbagarn och åka skidor såklart. Sen så blir det förhoppningsvis klättring med Christoffer och några till grabbar, men jag vet inte 100% ännu. De har ju dragit sig ur de senaste gångerna....
Så full helg.
Fast helst hade jag dragit iväg på Roadtrip, fått komma iväg lite.
Och helst av allt så hade jag velat spendera den med M, tänk för ett år sedan... då spenderade jag varje möjlig ledig minut jag fick med honom - underbart och varför är det inte så fortfarande för :(
Ut och springa sen laga mat och mer jobb då!
det är inte lätt att släppa de man älskar mest
med fötterna nedåt och huvudet uppåt, rumpan där bak så borde näsan peka framåt?
Usch idag är det jobbigt... tog en morgon PW, så mycket tankar.
Jag vill få en andra chans.
Och det är jobbigt att inte få varken, prata eller träffa dig.
Varför räcker det inte att jag älskar dig?
18 januari 2011
Höll verkligen på att skriva 2010. och det hade ju varit något... kan ju drömmar mig tillbaka. Det är en fin fin känsla :)
Tänkte att jag bloggar lite till...
Har gjort allt jag måste, fixat med träningsscheman/upplägg för imorgon!
Sitter i soffan med sambo Hampus och tittar på handbollen... fia och niklas ska ut så blir mys med hampus.
Dagen börja lite knas... trodde jag vakna före klockan ringde och kollade mobilen och insåg att SHIT jag måste åka om 15 minuter!!!! så KASTA mig upp och iväg... tror jag vakna till liv först vid kl 10! Galet...
hade med mig kusse stephanie för första gången idag... gick bra. Hon ska ha praktik i 4 veckor.
Inte mycket att göra idag, men kanske tur det! min hjärna var TOM SOM EN MANSHJÄRNA!
Sen vid kl 1 var jag klar på Skistarshop och drog mot SATS, hade en kund. Och ett inställt möte så efter körde jag träning, Wendler Marklyft passet, visst Wendler är as bra och nice som satan, ökat massa i styrka. Men tror jag börjar med Crossfit igen nästa vecka. saknar pumpet, svetten och att vara REDLÖST trött! :)
Träffade Christoffer, Erik och Fia på gymet så allt tog mycket längre tid, men underbara vänner så vad gör man inte.
Sen hem, ensam hemma, laga god mat, trodde det skulle bli kvällsåk men niklas MEN han var och surfade så jag bytte om och tog och sprang en mil. As skönt, mental rensning.
Imorgon är det jobb 12-20 så blir Längd på morgonen och förhoppningsvis så hinner jag Wendler Bänkpress innan jag börjar jobba!
Har massa roliga kunder nu... det är helt sjukt vad bra det går, tänker njuta av varje minut!
Fullbokad snart, det är galet! Galet bra faktiskt!
/ Peace love understanding
allt i livet är inte rättvist men det är ingen anledning att någonsin ge upp
såhär tänker jag...
Jag har mått skit och bettet mig som en "galning", vilket har gjort att jag inte lyssnat och/eller tänkt klart.
Han sa "jag behöver tid"... men det gick inte in... förrän igår. Då förstod jag.
Hur jag hanterade allt gjorde bara saken värre...
Och det sista jag gjorde var det han sa... att ge tid!
I mitt huvud så trodde jag att han inte förstod att jag verkligen menar allvar, att han inte tror att jag vill ha honom!
-
Jag var ju själv i hans situation och vet mycket väl att under press och stress så drar man sig hellre undan, flyr för man får ingen chans att varken tänka eller känna efter.
Så jag har ett val. Jag kan antingen ge upp - men varför skulle jag ge upp? jag tror verkligen på oss. Av hela mitt hjärta... och vill ge det en chans till. Det kan bli hur bra som helst!
Eller så kan jag göra som han säger - ge honom tid, respektera vad han behöver och acceptera att det är jag som gjort bort mig och han som måste vilja träffa mig. Och det är mitt val.
-
Jag får allt att låta jätte lätt men tro mig, det är det inte. Men jag är redo att ta den risken att igen bli ledsen, han är värd det. Och om det tar för lång tid så kommer känslorna svalna... men det kommer ta lång lång tid.
-
Sen ärligt, jag tog på mig 4 månader, gjorde slut 29e augusti... vi träffades sista gången i september, 27e för att vara exakt. Kände då också att attraktionen och känslor inte hade svalnat... men ignorerade det(hur dum är man då) sen träffades vi efter jag kom hem från Sydamerika och den 26e december så gick det inte, och jag vill inte ignorera hur mycket jag älskar den människan. Men jag var inte rädd längre heller...
Helt sjukt, jag kan de flesta datum. Speciellt 13e Februari :) sååå nervös, första offentliga & träffa alla verkligen!
... tänker inte skriva ner flera, det är mina minnen! Håller dom kärt och i mitt minne :)
-
Det är viktigt med distansen, hinna tänka och verkligen Tänka och det gjorde att jag hittade hem.
Jag vill ha min M. Men han behöver nog det jag behövde förut, tid.
-
Det kan vara för sent nu.... vill inte tro det. Inte utan att verkligen ha gett det en till chans iaf. Det är vi nästa skyldiga att ge, för det var så sjukt bra, det bästa! hur kan jag inte ha sett det förut??? jag är så dum, men å andra sidan så var jag väl inte redo, inte för det riktiga.
-
Medans jag väntar, kommer jag må bra, uppskatta att jag har så bra vänner, bästa syrrorna, bor och jobbar med det bästa jag vet! Jag har massa lopp att se framemot. Och 25e februari kör vi kortvasan... Kommer bli ett jäklans lopp!!! Och jag hoppas att i mål så väntar min man, som han gjorde i Motala... ååå alla dessa fina minnen, vi har så många! Jag vill inte gå tillbaka, det vore dumt, men nya minnen! Det vill jag ha :) med den finaste, bästa mannen jag vet!
-
Märks det att jag fortfarande är kär? ♥
mitt hjärta är krossat
han vet inte... på riktigt.
vi lägger ner det är för jobbigt. dom orden fick jag.
livets hårda skola.
men jag har alltid ett val, gräva ner mig, eller gräva ut mig
Jag ska göra saker för mig, saker jag mår bra av.
Ta hand om migsjälv och mitt hjärta.
Är det meningen så hittar vi tillbaka till varandra - det gör vi - om det är meningen.
Jag måste tro på det. och gå vidare...
Det är inte lätt men så får det bli.
det är inte lätt men jag gör det ändå
kärlek, hjärtat... känslor, vet vem och hur mycket. det är inte lätt...
ingen som vet. Syster säger att det finns inte grått. antingen är det vitt eller svart. man vet.
Och jag vet, jag vet jag vet verkligen, jag har aldrig släppt taget. men aldrig erkänt hur jag känner...
jag är kär, har varit kär sen sommaren 2009 i mannen. och det har aldrig slutat... men nu är jag redo, du får hela mitt hjärta, om han vill ha det, han kan krossa mig.
Jätte läskigt att ge allt... men han är värd det.
Varje tår, varje jobbig natt o dag... det är han värd. om han blir min igen.
Tid... ge tid. det är svårt.
vänta vänta vänta
Och har ingen aning om något. Bara mina egna känslor.
Jag hoppas vi löser detta snart.
Hur skulle livet vara om allt var perfekt? Då skulle det inte ens vara spännande!
Om 5 timmar ska jag upp och jobba, kan inte sova nu igen... börjar bli lite allt för ofta ett problem hos mig...
orolig, nervös, tänker alldeles för mycket.
Och stackars hampus sitter upp med mig, eller jag med honom... ja herregud, stackars mina sambos denna säsong, bara kaos runt mig. Men tusen tack ska dom ha.
Imorgon är kanske första dagen på mitt nya liv?! vem vet....
kärlek
det är inte lätt...
jag vill bara hitta tillbaka till oss, det var magiskt, fantastiskt och helt underbart.
Och nu, när jag vet- Jag verkligen Vet. Så kan det bara bli bättre...
Jag önskar, hoppas och vill.
Vi kan, om vi väljer oss 
Förälskelse är ett medicinskt tillstånd av mental galenskap
no shit...
ja, lite mer klarhet. men fortfarande utan min man, och det kommer nog vara så ett tag.
han måste fåååå tid, fixa med allt, sig själv, företaget ....
det är ok, det kommer bli bra.
jag kan vänta, vill bara ha honom, ingen aning, kan vänta i en evighet.
.
jag är i mora, sjuk, hostar, feber... känns som lunginflammation :(
men ärligt skit i vilket. vill bara ha min man tillbaka!
ja, lite mer klarhet. men fortfarande utan min man, och det kommer nog vara så ett tag.
han måste fåååå tid, fixa med allt, sig själv, företaget ....
det är ok, det kommer bli bra.
jag kan vänta, vill bara ha honom, ingen aning, kan vänta i en evighet.
.
jag är i mora, sjuk, hostar, feber... känns som lunginflammation :(
men ärligt skit i vilket. vill bara ha min man tillbaka!
räcker det om jag älskar dig?
Känns inte så...
veckan är ganska så full med allt möjligt.
Massa PT, kanske Trysil på lördag, besiktiga bilen på fredag.... ja en hel del.
Idag hade jag bra kunder, så då fick vila mina tankar ett tag. skönt men verkligheten och alla frågor och oro kommer snabbt tillbaka.
Tur man har vänner som hjälper en tänka klart och så...
Godnatt...
imorgon är det jobb HELA dagen!
2 januari 2011
detta år började ju bra... mitt hjärta vill, jag vill.
och all denna väntan...
:(
blev inge klokare idag.
Imorgon jobb igen -
vill inte vara ledsen
